Hôm nay tôi lại cảm thấy buồn không thể giải thích được.Vốn dĩ cả xã hội đang rất lo lắng vì đợt giãn cách xã hội gần đây vì dịch bệnh, còn tôi lại là người cực kỳ nhạy cảm với không khí nên tâm trạng tiêu cực nhẹ này đã diễn ra được một thời gian, rồi hôm nay, không hiểu sao, cảm giác bị bỏ rơi vô cớ lại quay trở lại, khiến mọi việc trở nên tồi tệ hơn.
Lần đầu tiên tôi cảm thấy rõ ràng cảm giác bị bỏ rơi này là vào kỳ nghỉ hè năm thứ hai.Lúc đó, chúng tôi gần như không thể tăng học phí nên mẹ tôi đã nhờ tôi xin tiền bố. Điều này làm phiền tôi rất nhiều.Ngay từ khi còn nhỏ, tôi đã được yêu cầu làm những việc cần đến tiền.Cô ấy không hề quan tâm đến cảm xúc của tôi chút nào.Người lớn có nên giải quyết những vấn đề như cấp dưỡng nuôi con sau khi ly hôn không?Tại sao lần nào bạn cũng yêu cầu tôi làm điều này?Còn bố tôi, tuy thu nhập không nhiều nhưng ông có thể cho tôi thậm chí một trăm tệ mỗi tháng, nhưng ông không bao giờ chủ động và chỉ đưa cho tôi một ít nếu tôi yêu cầu.Tôi thực sự, thực sự không thích điều này. Bố mẹ tôi đang lảng tránh vấn đề. Khi nào có mâu thuẫn thì tôi hoàn toàn chịu trách nhiệm. Không ai quan tâm đến cảm xúc của tôi. Dù còn nhỏ nhưng tôi phải chăm sóc hai người lớn đã ngoài năm mươi tuổi.Tất nhiên là không có lòng biết ơn.Chắc họ nghĩ rằng tôi không có tình cảm và không cần phải quan tâm đến tình cảm.
Lần đó không lấy được tiền nên tôi đến nhà ông nội và dì tôi cũng ở đó.Đến nhà ông nội.Vấn đề đã được giải quyết nên tôi đã ăn tối với gia đình ông nội và dì.Tại bàn ăn tối, anh họ tôi, anh họ vợ tôi và đứa cháu gái một tuổi của tôi đều có mặt.Họ là một gia đình hạnh phúc và mọi người đều thể hiện sự kiên nhẫn và kỳ vọng vô tận đối với anh họ tôi. Anh họ tôi cũng chia sẻ chi tiết những sắp xếp cuộc sống cho cháu gái, trong đó có nhiều kế hoạch chăm sóc tâm lý cho cháu gái.Có thể thấy anh ấy rất bảo bọc và chiều chuộng cháu gái tôi.
Đêm đó, tôi nằm trên chiếc giường nhỏ ở nhà ông ngoại và khóc suốt đêm.
Vì độ tương phản quá mạnh.Cháu gái tôi chào đời trong sự mong đợi của mọi người. Mọi người đều cố gắng hết sức để mở đường và chăm sóc cho cô. Tất nhiên, cô ấy sẽ gặp nhiều khó khăn, nhưng tôi tin chắc rằng chỉ cần cô ấy đưa tay ra, sẽ có người giữ chặt cô ấy.Nếu cô bị đánh ngã, sẽ có người đứng sau sẵn sàng đỡ cô.
Về phần tôi... tôi chỉ cảm thấy nếu mình bị đánh gục, phía sau sẽ có vực thẳm và chẳng có gì cả.Đêm đó, tôi đã khóc nức nở và hiểu rằng trên đời này tôi là người duy nhất, tôi không có tiền để mất, vì không có ai kiên quyết chọn tôi, cũng không có ai liếc nhìn trái tim tôi một cái. Những người xung quanh tôi, ai cũng chỉ nghĩ đến bản thân mình, họ tồn tại bên cạnh tôi ngoài thực tế, nhưng không có ai đứng trong trái tim tôi.Vì vậy, thế giới của tôi thật hoang tàn, chỉ có sa mạc, tôi và vách đá phía sau.
Cảm giác rối bời đã dày vò tôi nhiều năm từ khi còn nhỏ cũng đã được giải quyết trong đêm đó.Tôi nhận ra rằng tôi thực sự không được yêu thương.Không phải tôi trách bố mẹ đã không cho tôi một cuộc sống sung túc, êm đềm. Tôi chợt nhận ra rằng tình yêu là một loại cảm xúc khiến người ta phải xem xét cảm xúc của người khác từ tận đáy lòng trong hành động của mình. Nếu một người không bao giờ coi trọng cảm xúc của bạn khi làm bất cứ việc gì mà chỉ bảo toàn tình cảm của riêng mình thì có lẽ người đó không yêu nhiều lắm.
Sau khi hiểu được điều này, tôi cảm thấy sâu sắc rằng trái tim mình đã bị một con dao lớn cắt ra.Tôi phải tồn tại vì lý do gì nếu không có ai yêu tôi?Tôi không có tình yêu thương từ cha mẹ, và không có tình yêu. Những thứ duy nhất tôi có là vài người bạn và những lý tưởng.Tôi rất quý những người bạn này. Họ chân thành nhưng họ có cuộc sống riêng.Vì thế tôi chỉ còn lại lý tưởng để dựa vào.Vâng, đúng vậy!Tôi vẫn có lý tưởng và tôi có những điều tôi muốn làm.Lý tưởng của tôi chỉ cần tôi sẵn sàng trả giá, có thể không được khen thưởng, nhưng tôi biết rằng nó sẽ không rời xa, bởi vì chỉ có con người rời bỏ lý tưởng, còn lý tưởng thì không bao giờ rời bỏ con người.Nó ở đó, tôi làm, không phải để đòi hỏi đáp lại bất cứ điều gì mà chỉ để tìm kiếm sự an ủi nội tâm.Lý tưởng của tôi là cội rễ của tôi.Mọi người có thể làm tôi thất vọng, và không ai có thể đi cùng tôi đến cuối cùng. Chỉ có lý tưởng trỗi dậy và chết đi cùng tôi.Lý tưởng của tôi là thứ duy nhất có thể đồng hành cùng tôi suốt cuộc đời và mang nó xuống mồ.Khi tôi chết, nó không còn tồn tại.
Nghĩ đến đây, tôi dần cảm thấy an ủi.Bầu trời dần sáng hơn, lòng tôi dần cứng lại. Tôi cảm thấy mình giống như một con côn trùng đang hóa nhộng, quấn mình và tìm kiếm sự biến đổi.Ngày hôm đó, tôi quyết định từ bỏ ảo tưởng về tình yêu gia đình.
Sau đó lại có chuyện khác xảy ra.Nguyên nhân một trong số đó là do mẹ tôi muốn mua bộ bàn ghế gỗ gụ trị giá hơn 20.000 nhân dân tệ. Tôi không muốn mẹ mua, nói rằng thà giữ tiền cho tôi đi học thì hơn.Rồi mẹ tôi phàn nàn với bạn bè rằng tôi ích kỷ, kiêu ngạo và khóc lóc tủi nhục. Lời nói của cô ấy khiến tôi đầy thất vọng, như thể tôi là một kẻ bắt nạt chủ nhà một cách tàn ác.Và bạn bè của cô ấy cũng nói những điều khó chịu với tôi.
Tôi cảm thấy tức giận và bối rối... Để tiêu ít tiền hơn, tôi nhận được học bổng, đi làm thêm và lo việc học. Tôi không thể đi ngủ cho đến 2 giờ mỗi ngày khi tôi mệt mỏi. Tôi cũng đã ngủ trên sàn một lúc. Quần áo của tôi không bao giờ thay, tôi cũng không tạo kiểu tóc hay trang điểm. Mọi việc tôi làm và chịu đựng đều nhằm mục đích tiết kiệm tiền nhưng mẹ vẫn cho rằng tôi làm chưa đủ.Khi mới 20 tuổi, tôi đã rất muốn ăn diện và có tinh thần phấn chấn như các bạn cùng lớp và có thể thu hút các chàng trai.Nhưng để giúp cô ấy không gặp quá nhiều khó khăn, tôi đã đặt ra cho mình mức sống của một gia đình tự cung tự cấp.Không ngờ cuối cùng tôi vẫn bị mắng là sói không hiểu nỗi vất vả của cha mẹ. Vậy tôi phải làm gì để thỏa mãn cô ấy? Tôi nghĩ có lẽ cô ấy là một con rối.Cô ấy không nên có cảm xúc và yêu cầu của riêng mình.Cô ấy có thể làm bất cứ điều gì cô ấy cảm thấy thoải mái.
Sau sự việc này, tôi đã hoàn toàn chôn vùi mối quan hệ gia đình của mình và coi như chuyện này chưa từng tồn tại.Ngoài ra, tôi cũng học được tầm quan trọng của sự độc lập về tài chính.Nói thẳng ra thì tôi vẫn không thích việc mình tiêu tiền.Kể từ ngày đó, tôi muốn đi làm càng sớm càng tốt. Chỉ khi có việc làm và có tiền thì tôi mới có quyền lên tiếng.
Tóm lại, rất nhiều chuyện đã xảy ra trong hai kỳ nghỉ hè đó, và tôi cũng trải qua cảm giác bị bỏ rơi.Cảm giác đặc biệt sâu sắc.Khi tôi bận rộn với việc học, tâm tôi dần dần bình tĩnh lại. Chỉ thỉnh thoảng nghe những cuộc điện thoại đầy tình cảm giữa những người bạn cùng lớp sống cùng tôi và bố mẹ, tôi mới lặng lẽ rơi nước mắt, khóc cho chính mình, vì tôi cảm thấy mình thực sự không có giá trị gì và cũng chẳng có ai quan tâm đến mình.
Sau một thời gian dài, tôi đã tốt nghiệp thành công, đạt được nhiều giải thưởng cho bài làm tốt nghiệp và có được việc làm. Dù không hài lòng nhưng ít nhất tôi cũng có tiền của riêng mình, cảm giác đau lòng này dần dần bị lãng quên.Lý tưởng đã tồn tại.Trong thời gian đó, tôi nghĩ mình đã trọn vẹn và được chữa lành.Cho đến khi anh xuất hiện.
Đến bây giờ tôi vẫn muốn quay ngược thời gian và tự tát vào mặt mình - khi không có việc gì làm thì nên học thêm nhiều điều thay vì yêu.
Với những người khác, họ chỉ muốn nếm trải cảm giác yêu thương nhưng tôi lại coi đây như cọng rơm cứu mạng.Làm sao một chàng trai 25 tuổi đã có một hành trình suôn sẻ lại có thể hiểu được ý nghĩa to lớn của những trao đổi quan tâm và thú vị lạ thường ấy đối với tôi.Tôi thực sự nghĩ rằng ai đó sẽ chấp nhận tôi.Tôi nghĩ rằng nếu vứt bỏ mối quan hệ gia đình thì tôi vẫn còn tình yêu và tình bạn, và tình yêu này cuối cùng sẽ trở thành mối quan hệ gia đình, và tôi không được ai thèm muốn.Cuối cùng, tôi đã suy nghĩ quá nhiều.
Thực sự thì tôi không thể đổ lỗi cho người khác được.Tôi là một người nhạy cảm và mong manh, tôi rất dễ đào sâu vào mọi cảm xúc của mình và rất coi trọng chúng. Điều này là do kinh nghiệm của tôi gây ra.Nhưng tôi không thể đặt cảm xúc tương tự lên người khác và tưởng tượng rằng người kia cũng sâu sắc như tôi. Điều này là không công bằng. Không có lý do gì để người khác phải kiên quyết trong cảm xúc của mình.Đó là xiềng xích người khác. Đối với bên kia, điều đó có nghĩa là trải nghiệm cuộc sống và ra đi khi có việc quan trọng hơn phải làm. Rốt cuộc, trong tương lai sẽ có những cơ hội khác tốt hơn.Nhưng tôi coi đây là người duy nhất và tôi rất vui vì cuối cùng tôi đã tìm được người sẵn sàng bước vào trái tim mình.Thực ra thì vẫn vậy, tôi vẫn luôn cô đơn, chẳng ai quan tâm đến tôi cả.
Cái đêm anh chắc chắn sẽ rời đi, cảm giác bị bỏ rơi đã quên từ lâu lại ập đến trong anh.Trong khoảnh khắc, tôi nhớ lại cái đêm tôi ngủ trong nôi ở nhà ông nội cách đây vài năm.Tôi khóc đến nhức cả hai thái dương nhưng vẫn giả vờ lạc quan và chúc anh một tương lai tươi sáng.Anh ấy có vẻ tin vào điều đó và không tỏ ra buồn bã như thế nào.Sau này tôi đã hối hận về điều này.Tại sao tôi phải giả vờ lạc quan và không kiềm chế?Tại sao trong tiềm thức tôi lại muốn làm cho người khác cảm thấy thoải mái?Tại sao những cảm xúc mà đối phương phải chịu đựng lại phải giấu hắn?Cuối cùng, bạn phải tự mình đối mặt với những cảm xúc hỗn loạn.
Tóm lại, tôi dần dần hiểu rằng người như tôi khó mà có được một cuộc sống tình cảm bình thường. Nó không liên quan gì đến thế giới. Đó là tất cả vấn đề của tôi. Tôi quá nghiêm túc và hoang tưởng, hoặc không đủ mạnh mẽ. Người bình thường khó có thể chịu đựng được tôi.Độc giả đọc đến đây chắc hẳn sẽ thắc mắc, tại sao tôi lại cố chấp đến vậy và có ai yêu thương tôi đủ không?Thực sự thì tôi không muốn được yêu. Tôi chỉ muốn nếm trải cảm giác được lựa chọn, chấp nhận và ủng hộ một cách chắc chắn. Tôi chỉ muốn nghe ai đó nói với tôi rằng: "Không còn dễ dàng với bạn nữa. Bạn không cần phải gánh vác cảm xúc của mọi người. Bạn có thể khóc nếu muốn, hoặc mắng mỏ nếu muốn. Tôi sẽ chịu đựng".Thế là đủ rồi, chỉ một chút thôi là đủ rồi.
Gần đây, con người ngày càng trở nên bướng bỉnh hơn. Rõ ràng họ cần tiền và sự giúp đỡ, nhưng họ thà đi vay tiền hơn là nói chuyện với bố mẹ và tự mình chiến đấu. Với tình hình dịch bệnh, lý tưởng cơ bản không còn tương lai, việc còn lại chỉ là giải trí nhưng họ chưa bao giờ có ý nghĩ từ bỏ, thay đổi nghề nghiệp nên chỉ chống cự. Thỉnh thoảng phàn nàn với bạn bè về tình hình hiện tại chỉ là một cách để trút giận.Tôi chỉ thường nghĩ trước khi đi ngủ, mình nên đi đâu?Giờ đây, dường như tôi không còn định hướng cho cuộc đời, trái tim mình chứ đừng nói đến đích đến.Khi người ra đi, tôi vẫn cô đơn trong thế giới của mình, bước đi trên sa mạc hoang vắng với lý tưởng về cái chết của mình.
